結局誰のペースでもなく、

自分のペースで行くしかないよね。

マイペースマイペース。

学生時代、みんなに合わせることが苦手だった。

僕は得手不得手の幅がものすごくあったので、

得意なものは、かなり先まで出来たけれど、

苦手分野は、下から数えた方が早いくらいダメだった。

平均ってことがなかった。

みんなの平均的な速度というか、

勉強をものにしていく速度というか、

いわゆる平均的な勉強のペース的なもの。

それに合わせることがことごとくできなかった。

僕のペースはものすごくめちゃくちゃだった。

平均的でなかったので、

みんなも合わせづらかったと思う。

なんとなく、腫れ物扱いされていたなと思う。

僕は特殊だったんだろうな。

僕はいまいち対人関係も上手く行かない。

この感覚をどう伝えていいかわからないけれど、

他人の感情を上手く共有して我が事のように思うことができない。

あなたはそう思うんだね、そうだねで終わってしまう。

感情の共有が上手く行く人は、

あなたはそう思うんだね、それは喜ばしいことだね、私も嬉しい。

そんな風に広げることができるんだと思う。

感情の共有が上手く行く人は、

その感情がネガティブでも広げることができて、

たとえば一緒に怒ることもできる。

あの人の言ってること理にかなっていないと私も思うんだ、

なんか嫌だよね、と、話題を広げられる。

僕はそれができない。

あなたはあの人が嫌いなんだね、そうなんだね、

それで終わってしまう。

本当にそれで終わってしまうんだ。

興味がないのかもしれないけれど、

あなたはあなた、別の人だから、

僕と同じことを考えるわけないと思っていて、

安易に、同じことを考えているよと、同意をするよと、

そんなことができない。

だって別の人間だもの。

脳だって別だから、考えていることが同じことはあり得ないし、

感じている感情が同じだということはできないと思っている。

このあたりも、感情のペースが違うと思っていて、

他人の感情の波のペースに、合わせることができないんだと思っている。

それだから、対人関係は上手く行かない。

本当に、合わせられないんだ。

そんな、いろいろ上手く行かない学生時代を越えて、

社会人になって、会社に入って、

対人関係はあいかわらず壊滅だけど、

仕事は黙々とできるのでとりあえず居場所はあるし、

お給料も出る。

誰の陰口らしいものにも共感できないものだから、

仲間はいないけれど、

誰の悪口も言わない人となっているらしい。

一人でできる作業をとにかく黙々とできるので、

他人のペースを気にする必要がない。

与えられた仕事は自分のペースでやればいいから、

平均に合わせる必要もない。

それがものすごく楽だ。

わからなければ調べればいいし、

できる人のペースに合わせる必要も、

できない人のペースに合わせる必要もない。

マイペースにできるってこんなに楽だったんだと思う。

学生時代はペースを合わせるのにしんどかったけれど、

今は自分のペースで生きていけるのでかなり楽になった。

誰かのペースに合わせたとしても、

僕の人生は僕が生きるものだし、

僕の人生は僕のペースで生きるのが一番生きやすい。

また、このペースで生きなくてはいけないと言われたとしても、

その生き方の責任を取ってくれる人はいない。

あなたのペースはこうだから、

こんな風なペースで生きなくてはいけないという人がいたとしても、

そう生きなければこうなってしまうと、

僕の人生の責任を取ってくれるわけじゃない。

ある程度ペースを合わせた方が、

社会の中の形としては生きやすいかもしれないけれど、

僕は僕のマイペースが生きやすくて、

平均からはみ出しているマイペースで生きていくのがいい。

どうせ周りは適当なことを言ってるのだから、

僕は僕に合ったマイペースで生きる。

やっぱり他人にはうまく共感できないんだよね。

得手不得手の幅はあいかわらず大きいけれど、

僕は僕のペースをつかめて生きている。

結局誰のペースでもなく、

僕のペースで生きていく。

マイペースマイペース。