私は、いずれからっぽになる。

私からいろいろなものが流れていく。

だらだら流れていくそれは、

もともと私の中にあったはずのもので、

私から出て行って、私でないものになる。

私は最初は怖かった。

私がなくなってしまうこと、

私でなくなった、私であった内容物が、

私とされてしまうことが怖かった。

私とはなんだ。

いろいろ考えた。

考えてもしょうがない。

私からいろいろなものが流れ出していって。

きっとそれは私であったものであって、

過去形で、

そして、今の私にはもうないものなのだ。

どんどん私から中身が流れていって、

私は軽くなる。

けれど、私の中身はなくなっていく。

私は小さくしぼんで、

本当に、小さく小さくなって、

私の形を成していたものは、

本当に、空っぽになって行くのだ。

私は満ちたいと思ってはいけない。

もう、致命的な穴が開いていて、

そこを埋めることは不可能なのだ。

私はいずれからっぽになる。

悲しいことではないし、

自然現象の一つだ。

ただ、許されるならば、

願ってもいいならば、

少し私を覚えていてもらえるだろうか。

流れ出した私の内容物のことでもいい。

からっぽになった私の形でもいい。

あるいは、

満ちていた頃の私の顔でもいい。

少し覚えていてくれると嬉しい。

ああ、嬉しいなんて残っていたんだな。

私の中身が流れていく。

私はいずれからっぽになる。

嬉しいも悲しいも全部なくなって。

そのとき私は何になるんだろう。

虚ろな私は、それでも生き物なのかな。

ちゃんと、

みんなにわからないように笑えていたらいいのだけれど。

満ちていた頃と同じように笑えていたらいいのだけど。

願ってもいいのならば。

抱きしめてくれますか。

そうしたら、

満ちてた頃と同じように、笑えると思います。

その私が、生き物か人かはともかく。

私の欲求は、多分誰かの幸せだけになると思います。

そういう、からっぽの生き物がいてもいいと、思うのです。