私は失敗すると、

自分に傷を作ります。

その習慣のせいで、

どうにも職業を転々とする羽目になり、

困ったものだと思っています。

接客業をしていたとき。

お客様からのクレーム、

品物とサービスを、お金に換算して、

私はこれだけの損害を出したから、

私の腕をぱっくり切ってしまおう。

傷はお金に換算されて、

失敗はこれで帳消しになる。

少なくとも私はそう思っている。

でも、それでやめることになった。

なんでかなぁ。

損害を出した私が、

自分を罰して傷を作っているのだから、

損害に見合った傷じゃないということなのかな。

まだ傷が足りないのかな。

それとも、

私の傷には価値がないってことなのかな。

それはないと思うんだよね。

血の通ってないお詫び文や、

心のこもっていない謝罪よりも、

傷を増やした方が、

反省もしているように見えるし、

痛みという罰も受けているし、

そのほうがいいと思うんだ。

私の傷は価値がある。

お金に換算すれば随分と価値が出るに違いない。

失敗するたびに、

お詫びの気持ちを込めて身体を切ってきた。

そのたびに痛んだ。

痛みは他人に伝わらないけれど、

痛そうだとは大体思うし、

目を背ける人もいた。

職業を転々として、

私はこれからを、ふと考える。

このまま傷を増やしていって死んだら。

私は何を残せるだろう。

傷は私だけのもの。

私の傷が、死んで価値があるか。

それを私は思う。

死んだら、金銭と違って傷には価値がない。

傷はこの世につけるものかもしれない。

生きた証として。

価値のあるなしは、後からついてくる。

傷をつける癖は直らないかもしれないけれど、

生きた証がほしい。

獣のような傷跡を、この世につけたい。