僕は、れーちゃんの匂いを覚えている。

小学生の頃、一緒に走って転んだ時の汗の匂い。

制服の袖口に残る柔軟剤と、昼休みに体育館を抜けたときの埃くさい空気。

笑うとき、怒るとき、嘘をつくとき。

そのたびに少しずつ違う“体温”を、僕はずっと感じていた。

αとして普通じゃないって、自覚はあった。

Ωの発情を目の当たりにしても僕は興奮を覚えない。

ただ1人、れーちゃんにだけ僕の全てが反応する。

おかしいことだ。普通じゃない。

……でも、止められなかった。れーちゃんを好きになることを。

れーちゃんがαだったからじゃない。

強くて、格好よくて、誰にでも笑顔を向けるからでもない。

彼の全てが僕を魅了してやまないのだ。

でも、この思いは叶うことがないように思えた。

……れーちゃんが、僕を必要としなかったから。

僕がいなくても、彼はちゃんと立っていられる。

誰とでも親しくなれるし、甘える必要もない。

僕の差し出す優しさなんて、彼にとっては“便利な友達”以上でも以下でもなかった。

いや、彼は“大事な親友”くらいには思ってくれている可能性はある。

けれど、たかが親友程度ではいつかれーちゃんは僕の横からいなくなってしまう。

それが、怖かった。

有能な彼だ。……完全に届かなくなる日が来る。

振り返ってももらえなくなる。

僕のことなんて、忘れてしまう。

そんな未来が、ずっと怖かった。

だから選んだ。

“僕のほうに降ろす方法”を。

れーちゃんを変えるなんて、最初は思ってなかった。

でも、彼があまりにも遠すぎた。

目が合っても、僕を見てない。

肩を並べていても、同じ高さに立っているだけで――その足元は別の道を歩いていた。

れーちゃんが、誰かと「番」になる可能性。

それは、“僕が選ばれない未来”を意味していた。

だったら、自分で“道”を作ればいい。

そう思ったのは、思い返せば高校に入った頃だった。

ちょうど、家の研究室で非公開の治験データを見つけた。

“βやαのフェロモン受容体を一時的に強化する”投薬研究。

最初に興味を持ったのは、純粋に知的な好奇心だった。

けれど、途中からは――違った。

（れーちゃんが、僕の匂いを感じる世界）

その想像が、何より心を潤した。

彼が、自分の意志ではなく“身体”で僕を求める姿。

口では否定しても、肌が、声が、熱が僕を欲しがる世界。

そんな世界だけが、僕を安心させた。

……それって、愛じゃないって思う？

でもね、それでも僕は――れーちゃんが大好きだったんだよ。

だから、ただ“支配”したかったわけじゃない。

苦しめたいわけでも、壊したいわけでもない。

僕がしたかったのは、“れーちゃんを僕の世界に閉じ込めること”。

自由なんて要らない。

選択肢も、友達も、未来も、いらない。

僕が全部与えるから。

僕さえいれば、生きていけるって――そう思ってほしかった。

……ねぇ、れーちゃん。

君は今、初めて僕の匂いを“好きだ”と思ってくれた。

それだけで、もう充分なんだ。

たとえ、その理由が薬であっても。

番のシステムが壊れていても。

君が泣いても、叫んでも。

“僕のそばでしか落ち着けない体”になってしまえば、それでいい。

そうすればもう、誰のことも見なくなる。

僕だけを、見るようになる。

そうすれば――

君は、やっと僕だけのれーちゃんになるんだ。

（……あと一回で、完成だね）

僕は静かに、手元の最後の注射器に視線を落とした。

それはすべてを終わらせ、始めるための、最終の一本。

それは“選択”ではなく、“結論”だ。