7月3日（その2）

　「あー、あそこの若奥様は怖いからなぁ〜」とか言いつつ、御用聞きのために原付バイクが走って来る。

　「ヴオオオオォッ！」という野太い咆哮がピタッと止まり、玄関前の黒いシルエットがそっちの方向を見やった。

　「あんた...今アタイのこの頭のこと、なんつった！」とか言い、「ちわぁ〜、み……エエッ？！」とかバイクから降りてきた男がびっくら仰天している。

　「このヘアースタイルが、ジ●ジョの主人公たちみてェーだとォ！？」、「そんなこと誰も言ってませんよぉ！　若奥様ぁ！」とかそんなやり取りをしてる最中に、巨大なリボルバーが火を噴いた！　もちろん、シルエットがぶっ放したわけだ。

　ワニンゴ（呪）が馬車の方で、「あ、あれは.500マグナム弾を撃ち出す世界最強のリボルバーだぞ！　大型熊を倒すための銃を片手で撃っただとぉ！？」とか喚いていた。フグリ田が「東洋の最強スナイパーなんだ！　古今東西の重火器は全部扱えるぅ！」とか、今になってそんな情報を言いやがった。

　そして、御用聞きを始末したシルエットがこっちを向く……頭に3基のパラボラアンテナを装着した、血走った目をしている専業主婦。

　これがベニテング・武子らしい。

　顔はゴツゴツした岩のようで、体格は人間山脈と呼ばれるくらいはありそうだ。

　「チンポウゲ！　テメェ！　勇者をうちに連れて来るとはどういう了見だぁい！？」とか口の端にアブクをためて怒鳴り、フグリ田が「ち、ちがうんだぁ！　誤解だよぉ！　武子ぉ！」と泣いて土下座している。

　ん？　いま、膝がチクッとした……ぞ？

　「こ、これはボス・バトル突入ですよねぇ！　でも、こっちには勇者様がいますからぁ！」とかロリコ。カレキとアナルゴと、キノコなガキどもも期待の眼差しを私に向けてくる。

　「ムリ。蚊に刺されたっぽい」と言うと、全員がキョトンとした。

　膝小僧のとこだ。くそ。よりにもよって、一番かきづらい窪んだところを刺しやがって。痒い。

　カレキが「いや、回復魔法か解毒魔法を使えば……」とか言ってるけど、そういう問題じゃない。

　「私を勇者と知ってて刺したならとても許すことはできない」と言うと、ヤツは私の鼻先をかすめてプゥーンと飛んで行きやがった。

　「お前らであの女を始末しろ。私は蚊を倒す」と命じる。

　カレキが「は？　か、蚊なんてどうでも…」とか言うんで、「マラリアとかデング熱とか、年間60万もの人がﾀﾋんでるんだぞ！　どうでもいいはずあるか！」とビンタした。