夕方、会議室。

窓際に立っていた社長が、こちらに背を向けたまま言った。

「……見たよ。昼間の屋上」

声は静かだった。

けれど、その中に感情がひりついているのがわかった。

「社長……」

「君は、誰かに触れられて、嬉しかった？」

「え……？」

振り返った社長の瞳が、焼けるほどに鋭かった。

「俺は……耐えてた」

「……え？」

「君の気持ちがまだ揺れてるってわかってたから、

急かさないようにしようって思ってた」

言葉の端が震えていた。

社長が怒っているのを、初めて見た。

「でも──誰かの手に触れられて、笑ってる君を見て、どうしても我慢できなかった」

その言葉のすぐあとだった。

強く腕を引かれたかと思った瞬間、背中が壁に打ちつけられる。

「……！」

驚きに声を上げる間もなく、唇が塞がれた。

熱い。荒々しい。衝動そのものだった。

それは、あの夜のやさしいキスとはまったく違っていた。

やさしさも、余韻もなかった。

ただ、激情だけがそこにあった。

上唇と下唇が強く押しつけられて、

まともに息すらできなかった。

「……っ、社長……」

小さな声でそう呼んでも、彼は聞こうとしなかった。

肩を抱く手が、ぐっと腰を引き寄せてくる。

逃げようとしたわけじゃない。

でも、身体が反射的に震えて、よじれて、息が詰まりそうになる。

それでも彼は、深く唇を重ねたまま、微動だにしなかった。

まるで──

すべてを押し込めるような、支配のキス。

「ん、っ……や、めて……っ」

ようやく声になった抗いに、

彼の唇が、ようやく離れた。

ふたりの呼吸が、重なって乱れていた。

わたしは壁に手をついて、

膝から力が抜けてしまいそうだった。

律は、目を伏せたまま、ひどく苦しそうに言った。

「……ごめん……こんな、つもりじゃなかった……」

言葉が出なかった。

何を言えばいいかわからなかった。

あんなに強く抱きしめられたのに、

わたしの心はどこか、ぽっかりと空白だった。

「君が……水野と並んでるのを見たら……」

彼は握った拳をゆるめて、額に手を当てた。

「頭が真っ白になって……気づいたら……」

──「好き」って、こうやってぶつけるものなんだっけ？

ただ、好きって言ってほしかった。

やさしく名前を呼んで、

「君が必要だ」って言ってくれるだけでよかった。

なのに。

今の私は、｢好き｣という言葉を聞かないまま──

腕の力と、熱と、息苦しさだけを受け取っていた。

「……ごめんなさい」

ようやく絞り出したその言葉に、

彼はわずかに顔を上げた。

でも、わたしはもう視線を合わせなかった。

その場から、逃げるように歩き出した。

彼の声は、追ってこなかった。

後ろから伸ばされる手も、なかった。

エレベーターの扉が閉まる寸前、

ちらりと振り返った彼の顔は──

やっぱり、何も言わなかった。

エレベーターの中、わたしは壁にもたれて立ち尽くす。

胸がドクドクとうるさくて、呼吸がうまくできなかった。

触れられた唇は、いまも熱いのに、

その記憶は、どこか冷たかった。

（あれは……「好き」のキスじゃない）

そう思った自分自身に、私はショックを受けていた。

彼のことが、こんなに好きだったのに。

こんなにずっと、彼の隣を望んでいたのに。

どうして今は、

こんなにも遠いと感じてしまうんだろう。

ただ、ただ、苦しかった。

やさしくない。言葉もない。

伝わらない想いばかりが重なって──

すれ違いばかりのこの関係に、胸が裂けそうだった。

（どうして……わたしたち、こんなふうになっちゃったんだろう）

初めてキスをしたあの夜みたいに、

ただ名前を呼んで、まっすぐな眼差しで、

お互いの弱さに寄り添ってくれたらよかった。

でも。

今日の彼は、あまりにも、遠かった。

そして、少しだけ──怖かった。

静かなエレベーターのなかで、

わたしは自分の震える手を、そっと握りしめた。

あのキスに込められていたのは、

彼の愛じゃなく、ただの独占欲だったのかもしれない。

そんなふうに思ってしまった自分を、

信じたくなかった。

でも。

わたしの中に残ったのは、

やさしさではなく、｢こわさ｣だった。

それが、何よりもつらかった。

*

「少し、距離を置こうと思うんです」

自分の口から出た言葉に、私がいちばん驚いていた。

隣のデスクで水野さんが、驚いたようにこちらを見る。

「……社長と、ですか？」

「……はい」

それ以上、説明はしなかった。

できなかった。

ただ、胸の中がまだざわざわしていて。

昨日のキスの感触が、まだ消えてくれなくて──

好きな人に、触れられて、怖いと思った。

そんなの、どう考えてもおかしいはずなのに。

でも、ほんとうにそうだった。

あの瞬間、私は｢愛されてる｣んじゃなくて、｢責められてる｣ような気がしてしまった。

あれ以来、社長には会っていない。

連絡も来ていない。だけど、それがむしろ救いだった。

会ってしまったら、また心がかき乱されて、ちゃんと自分の気持ちがわからなくなってしまうから。

（……何が、正しかったんだろう）

手帳の隅に書いた｢IT営業試験の申込期限｣のメモがにじむ。

前を向こうとしていたはずなのに。

誰かに｢選ばれたかった｣だけなのに。

気づいたら、私は選ばれることに傷ついていた。