こんばんは。

今週も時間がありましたので、

統合失調症エッセイを書きに来ました。

日曜予約投稿予定ですが、

書いている今は土曜の夜で、

お酒が入っています。

本来統合失調症のお薬と、お酒は相性よくないので、

飲まない方がいいのですけれど、

すみません、大雑把な自己判断して飲んでいます。

いいわけしますと、

健康診断の血液検査において、

肝臓の値はすべて正常値なので、

肝臓に負担はかかってないよねと、

勝手に大雑把な判断をしております。

まぁ、今回もゆるっとエッセイを書いていきます。

酔っているのでめちゃくちゃになると思います。

力抜いていきましょう。

今回のタイトルとは別件のことですが、

物心ついたときから、

視界に何やらふよふよ浮いていました。

なんだかよくわからないけれどそんなものだろうと思って、

この年になるまで放置し続けていました。

さて、ネオページのとある作品におきまして、

飛蚊症という言葉を知りました。

飛蚊症について検索して調べましたところ、

私がいつも見ていたものと一致している上に、

放置はよくないとありまして、

やばいと思って眼科に行ってきました。

一通り検査などを受けましたところ、

９割がた、問題ない飛蚊症であるようです。

また、飛蚊症を治すお薬はないそうです。

付き合っていくしかないようです。

視界に何かが漂っていても、

気にしないでいくしかないようです。

ひとまず安心ですが、

視界はいつもぼんやりと何かがいます。

問題ないので気にしないで行きましょう。

さて、今回のタイトルですが、

親知らずの苦行、です。

人によるかと思いますが、

親知らずが生えてきたとき、

激痛が走った方がいたかと思います。

また、親知らずを抜く時に、

それなりに大変だったかともいたかと思います。

親知らずの根が深いと、

大手術になった方もいたかもしれません。

一般的に、苦痛なく親知らずが生えるのはラッキーなのかもしれません。

骨格などありますから、一概には言えないのですけれど。

とにかく、親知らずで苦しんだ人は、

かなりの数いるかと思います。

私も親知らずで苦しみました。

ある時、歯に激痛が走り、

その激痛を耐え続けました。

誰もこの痛みに気が付いてくれない。

私は生きているだけで罪だから、

この痛みは罪に対する罰だ。

痛みを受け続けないといけない。

誰にも痛みのことを言ってはいけない。

私は罰を受け続けなければならない。

そんな気持ちで親知らずの痛みを耐え続けました。

左右の奥の歯、上と下、計４本。

全ての痛みを繰り返し受け続けました。

それはもはや苦行です。

誰にも言わず、一人で罰を受け続けなければいけないと思い込んでいる、

そんな苦行です。

当時の私は、生きていることがよくないことと思っていました。

生きていては迷惑しかかけられない。

迷惑をかける存在は生きていてはいけない。

生きていることは罪である。

苦行は全て生きていることに対する罰である。

そんなことを思っていました。

眠れないほどの痛みが何度も繰り返されました。

私はこの苦しみを受け続けなくてはならない。

誰にも言わず、ひたすら耐え続けました。

当時は実家住まいで引きこもりでした。

引きこもりは迷惑をかけているから、

誰にも何も言ってはいけない。

親に迷惑をかけてはいけない。

引きこもりの時点ですでに迷惑をかけている。

それ以上迷惑をかけてはいけない。

また、生きていることがすでに迷惑である。

もっと苦しまなくてはいけない。

そんな気持ちでいました。

親知らずの痛みは、相当なものでした。

痛みとは、ストレスです。

親知らずの痛みが快楽に向くようなことはないように思います。

ひたすらストレスが続きます。

全ての親知らずが生えるまで、

長いこと苦行が続きました。

その間、私は自分に対する罰だと思い続けました。

生きていることに対する罰、

迷惑をかけていることに対する罰、

この苦しみに終わりがあってはならない。

ずっと罰を受け続けなければならないし、

助けてくれる存在はいてはいけない。

そんなことを考えていました。

おそらく、その苦行を通して、

私の脳はストレスにさらされ続け過ぎて、

本格的に壊れたのだろうと思います。

統合失調症になる素質はあったのでしょうが、

派手に壊れたのは、そこだったのかもしれません。

かなり長いこと、親知らずの痛みを受け過ぎて、

また、偏った考えに固まり続け過ぎて、

私の脳は派手に壊れたのだと思います。

苦行の果てに神や仏を見るということがあるとは聞きますが、

私の場合、とにかく私への罰だと感じていましたので、

私を壊す方向へと向かいました。

神も仏も見えませんでした。

助けてくれる存在も見えなくなっていました。

それから引きこもりを続け、

心療内科に通いつつ、

生きることを取り戻してきました。

そんな折、歯医者に行くことを思い立ちました。

当時は車の免許も持っていなかったので、

自転車でいける距離です。

歯医者にかかったところ、

ひどい虫歯と親知らずが生え切ったものが見つかりました。

笑える話ですが、

そこで初めて、私が苦しんでいたことが、

親知らずであったと気が付いたのです。

罰でも何でもありません。

ただ親知らずが生えてきただけだったのです。

歯医者に行けばすぐに処理ができるものだったのです。

耐える必要はなかったのです。

苦行にすることはなかったのです。

苦しいならばお医者様に行けばよかったのです。

その当たり前の事実に行きつくまでに、

かなりの遠回りをしました。

誰にも言わずに苦しみ続けて、

苦行で脳を壊す必要はなかったのです。

無駄と言えば無駄なことでした。

愚かなことでした。

今は、心療内科でお薬をもらいつつ、

ポンコツの脳と付き合っていっています。

苦行やその他もろもろで派手に壊れた脳ですが、

なんとかゆるく付き合っていっています。

脳は死ぬまでお付き合いするものです。

いつも私とともにあるものであり、

私そのものでもあります。

私と切り離せないものです。

どれだけ壊れましても、替えはききません。

また、身体につきましても、

私の身体のスペアはありません。

大事に付き合っていかなければなと思います。

苦しみは少ない方がいいです。

痛みや病気は早めに対処した方がいいです。

それが罰だと思い込まずに、

苦しまなくていい方法を探した方がいいです。

過剰なストレスは脳を壊します。

脳が壊れるとつらいです。

このエッセイを読まれている皆様に関しましては、

つらい思いをされたくないと思います。

お身体を大事になされてください。

苦行の果てに神や仏が見えるのは、

錯覚かもしれないし、

これだけの苦行をしているのだから、

それが見えないとと思っているのかもしれません。

また、過剰なストレスが見せた幻かもしれません。

身体を痛めつけて得られるものが、

神や仏かと言うと、

私はちょっと疑っています。

宗教に詳しいわけではないので、

私は疑っている、程度にしています。

ただ、苦行で脳が壊れますと、

ありえないことを考えたり、また、見るかもしれません。

そんな可能性を私は考えてしまいます。

今回は親知らずのお話でしたが、

皆様におかれましても、

不調がありましたら、

かかりつけのお医者様にかかられてください。

最初のあたりに書きましたように、

飛蚊症だったけれど大丈夫というケースもあります。

飛蚊症で大変なケースもあるかもしれないので、

大丈夫だったらそれでいいね、で、いいんです。

苦しみは少ない方がいいです。

取り返しがつかなくなる前に、

なんとかできたならばそれがいいんです。

可能であれば脳が壊れてしまう前に、

ストレスを受け過ぎておかしくなってしまう前に、

心も身体も治した方がいいのです。

健康であればそれが一番いいです。

治るのであればそれがいいです。

生きて幸せであることが一番です。

生きることに罰などありません。

皆様が心地よく生きることを願っています。

来週も時間がありましたら、

統合失調症エッセイを書きに来ます。

ではまたいずれ。