部屋から荷物を全部運びだして、

部屋はがらんどうになった。

もう、何にもない。

私は今日、この部屋を出て行く。

一人暮らし用の部屋だった。

大学への通学に何とか出来る程度の距離で、

治安のいいところを選んだ。

候補に出したほかの部屋で、あんまり家賃が安すぎると、

親がすごく不安になっていた。

その地域の治安は大丈夫なのとか、

近くに食材を買えるようなところはあるのかとか、

とにかく親はこの部屋に決まるまでとことん心配した。

大学生になって一人暮らしになるぞというところで、

ここまで親が口出ししてくるのかと、

私は最初げんなりした。

私は大人なんだからと突っぱねようとした。

それでも、大人と誇れるほどの経済力もなく、

まだまだ親のすねかじりでもあった。

そのくせ大学生になって大人になるんだという、

なんとも中途半端な年頃だった。

親といろいろな物件を見ながら、

ちょうどいい物件がこの部屋だった。

家賃も悪くない。周りの環境も比較的静かで、

少し自転車でも出せばスーパーがある。

駅までの距離も悪くない。

私と親は納得の上でこの部屋に決めた。

この部屋は、私のいろいろなことを受け止めてきた。

夜遅くまで講義をまとめようとしていたり、

一人暮らしの料理が上手く行かなくてげんなりしていたり、

成人したらお酒だと言って飲んでみたら、

あんまり美味しくなくてテンション下がったり、

恋をしたり、失恋したり、

いろいろなものを増やしてみたり、

いろいろな経験を増やしてみたり、

私のすべてを受け止めてきた部屋だった。

大学に通っている間、

私はずっとこの部屋に帰ってきていて、

この部屋という帰る場所があるから、

私はどんなことでも成し遂げられたし、がんばれた。

実家の親もこの部屋に私を預けていることで、

過剰に心配せずに見守っていてくれた。

最初にちゃんと部屋を選んでくれたのは、

親の愛だったのだなと後になって思った。

もうすぐ親の手を離れる私を、

最後まで守ってあげたいと思って、

この部屋を選んだのだなと、後になって思った。

大学も終わりの頃、

私は周りがそうであるように就職を決めた。

希望していた職種に就職ができて、

それはこの部屋からは通えないところだ。

引っ越しが必要になる。

就職先がしっかり決まったところで、

私は次の物件を探した。

親に相談もしたけれど、

もう大丈夫だから、好きなところを選びなさいと言われた。

大丈夫と言われたことで、

やっと大人になれたのだなと思った。

次の物件を見つけて、

引っ越しの段取りを決めた。

大学の間に増やしたものを、

処分するものと持って行くものに決めて荷造りをした。

いろいろなことが思い出されてきた。

たくさんの青春がそこにあった。

大人になろうともがいている私の思い出が詰まっていた。

この部屋はそのすべてを包み込んでくれていた。

そして、旅立ちを後押ししてくれている。

私は泣きながら荷造りをした。

引っ越し業者に荷物を預け、

私はがらんどうの部屋にいる。

手続きはもう終わった。

私の思い出を示すものは何もない。

それでもこの部屋はずっと私を守ってくれていた。

きっと、次に入ってくる誰かのことも、

この部屋はあたたかく迎えてくれるだろう。

大学からほど近い部屋だ。

大学の後輩が入るかもしれない。

大人になり切れなくて、もがいている誰かかもしれない。

この部屋はそんな誰かのことも守ってくれるだろう。

がらんどうの部屋に、

私はありがとうと言葉を投げる。

何ひとつ残っていない部屋だけど、

なんだか部屋が嬉しそうに感じられた。

私は居心地のいいこの部屋から旅立つ。

いままでありがとう。

この部屋はとても居心地がよかった。

巣から飛び立つ若鳥のような気持ちで、

私はがらんどうの部屋を出る。

これから何が待っていようとも、

きっと大丈夫だと、

あの部屋が言っているような気がした。

大丈夫。私も一人で繰り返す。

きっと、大丈夫。