急がば回れと言うけれど、

急いでいるときに回れる人なんているだろうか、

急いでいるときは、どうしても最短距離を行こうとする。

そこを回れる人なんているのだろうか。

だから急がば回れという言葉が生き続けているんだろうけど、

実際、急いでいるときに、

迂回ルートを取れる人なんているのだろうか。

幼い頃から、とにかく結果を出せと言われて育った。

何かをしたら結果が出る。

その結果が良いものでなければいけない。

親は結果が全てな人だった。

結果に至るまでの道のりを見ない人だった。

私は、結果に至るまでの最短距離を急ぐようになった。

急いで結果を出さなければ。

確実に結果を出さなければ。

結果のために走るような生活を送った。

そうして、私は心身を病んだ。

親は私を責めた。

怠けるなと詰った。

それでも私は何も言い返せなかったし、

疲れ果てていて、

結果が残せないなら死のうかなと薄ぼんやり考えていた。

ある時、心の方の医者が親の同伴を求めてきた。

ケンカになるのかなと思いつつ、

医者のもとに親を同伴させていった。

親はこの子は怠けているだけだと持論を展開した。

医者はそれを受け流しながら、

急がば回れと言いますよと涼やかに言った。

最短距離を走りすぎて疲れているんですよと医者は言う。

もっと無駄なことをさせなさい。

結果が出るのはずっと後であると思いなさい。

人生の最後に、幸せだったと答え合わせができれば、

それが人生の最良の結果なのです。

すぐに出る結果ばかり求めるのではありません。

親は呆気にとられた。

今まで考えたこともないことを言われたのかもしれない。

医者は微笑んで言った。

急がば回れですよと。

その日から親の対応が変わってきた。

最初は腫れ物に触るようだった。

今までの親の対応を変えるのだから、

どうしていいかわからなかったのかもしれない。

私としても疲れ果てていたから、

親にこうしてほしいとか、

私はこうしたいとも言えなかった。

親ももどかしかったのかもしれない。

対応をお互い探りながら時間が過ぎていった。

親は、私が好きになりそうなものを探そうとしていた。

今まで最短距離を走らせてきたから、

私が何か好きになる余裕がなかった。

そのことに親が気が付いたらしい。

私には好きがない。

何かが好きということが欠落している。

その上、結果だけを求められていることに気が付いたらしい。

どんなことが好きになるだろう。

親も悩んでいた。

私も疲れたなりに、

休みながら考えていた。

私は何のために生きているのだろう。

生きていて幸せを感じるときと言うのはどんなことだろう。

私なりに悩んでいた。

私は実家で休みながら、

趣味を探そうとした。

漫画を読んでも疲れる。

小説も疲れる。

ゲームも疲れる。

習い事を行こうとするのも疲れる。

人間関係も疲れる。

どこかに出かけるのも疲れる。

今まで何事も最短距離を走らされてきた私は、

とても弱ってしまっていた。

それでも何かを見つけたい。

結果でなくて好きでいられること。

何かを見つけたいと思った。

私が幸せだと思うこと。

それを見つけようとした。

とても遠回りをしている。

心身壊したのだから、最短距離はもう走れない。

結果はずっと出ないかもしれない。

それでも親は辛抱強く待っている。

結果はそうやすやすと出るものでないとわかってきた。

私の人生は私のものであるとわかってきた。

今は、私を支えるのが親の役目であるとわかってきた。

私は遠回りをしている。

親もまた、遠回りをしている。

最短距離を走らせようとしない。

私が回復するのを、

急ぐ気持ちもあると思う。

親もそうだし、私も早く回復しようと焦っている。

それでも、急がば回れと思った。

最短距離を行くのでなく、

迂回ルートをできるだけ走る。

無駄なことをたくさんする。

安全な道を行く。

本当に回復したい時こそ、

ゆっくり行くのが正しいんだと思った。

私はゆっくり回復をしていって、

いくつか好きなことを見つけた。

心身壊していた頃に失ったものを少しは取り戻して、

そろそろ実家を出て行こうと思っている。

親とは心地いい関係を築けた。

急がば回れ。

親も私も遠回りをした。

そうして得られたものは、

キラキラと輝いているのだなと思う。

すぐに得られる結果ではなくて、

いろいろな経験を経て得られたものは、

何物にも代えがたいのだなと思う。

この遠回りの経験が私を生かす。

親も私も、そう思っている。